Devaneios

Não sei quando terei tempo livre para atualizar isso aqui, mas vamos deixar uma mensagem:

“Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura”.

É isso, bom domingo, boa semana, bom final de mês, bom final de ano, caso eu não consiga escrever até lá, mas espero que sim…sempre se arruma um tempo, mesmo com tantas obrigações do tipo monografia, últimas disciplinas do curso, cursinho para os benditos concursos públicos…etc etc etc…

Mas antes de desligar, só uma questão: Por que quando eu coloco a palavra saudade no google image aparecem várias imagens de caixas de chocolate? Das duas, uma… Ou as pessoas quando ficam com saudades comem muitos chocolates para se consolarem ou simplesmente quando elas sentem isso, elas compram chocolates para presentar o ser causador do sofrimento… Agora, quem tiver uma terceira ou quarta teoria, por favor, escreva…

É isso, apesar da vontade de ficar aqui escrevendo, a vida me chama, enfim, quando pintar saudades, eu apareço e com uma caixa de chocolates debaixo do braço!

Lembrei de algo importante, tenho que postar aqui uma música que inspirou o blog, é o jingle do motel devaneios… Pronto, esse será o meu “último” post, até que eu arrume um tempinho pra conversar potocas da vida amorosa por aqui… Pois bem,

Fiquem com Deus!

Hoje no twitter vi essa frase aqui: “Amor é mais que sentimento, é uma decisão!”. É verdade… Depois no mesmo twitter o casal revelou que tinha passado por uma grande dificuldade e que através de uma ajuda matrimonial venceram as adversidades. Bom, com ou sem ajuda matrimonial, é bom saber que nem tudo é definitivo, sempre há uma chance para aqueles que possuem uma história bonita de amor… Nem conheço o casal, mas fiquei feliz…muito bonito! Uma esperança, quem sabe…

Hoje eu estou me sentindo distante de tudo e de todos. É uma sensação de abandono muito grande. Aí você percebe que às vezes aquilo que você implicava tem tudo a ver. A gente sente ou prevê certas situações… Sei que não posso mudar nada disso. Só queria ter uma chance de provar que as coisas podem ser diferentes e, acima de tudo, gostaria de poder me sentir mais querida. Mesmo que o mais importante é se amar antes de tudo, mas depois de tanta coisa vivida, dividida, você quer um pouco de carinho do outro, atenção. Sei lá…

Deixando isso de lado, também estou promovendo mudanças em minha vida. Acabaram as férias e agora é mão na massa. Tenho certeza que o final de 2010 ainda vai ser muito bom e cheio de novidades! Pelo menos ocupada eu estou! E isso é um bom começo.

Eu estava tão descrente sobre o amor e aí um dia uma criaturinha linda apareceu e eu me joguei. Nunca tinha sentido nada parecido por ninguém. A dança silenciosa daquela noite e ao mesmo tempo o choro e as palavras “eu precisava disso” foram contradições mágicas que ficaram cristalizadas no tempo. Foi espontâneo. Não a vontade de nos conhecermos, queríamos isso (decifra-me ou devoro-te), mas o amor, sim, este brotou espontâneamente.

Depois, nunca mais nos largamos, até agora. O amor ainda está aqui; do outro lado, acredito que não. Eu não sei, francamente. O que fazer? Viver, amigo. Viver. Porque é a única coisa que nos resta, aliás, viver é tudo. Mas percebo que o amor por si só não é suficiente. Existe uma série de sentimentos e ocasiões que só aparecem quando se tem uma vida a dois. O dia a dia é difícil e desgastante. E aí pesam-se de um lado os sentimentos e as ocasiões e do outro, o amor. E o pobre amor perde, porque sozinho ele não faz tudo, infelizmente. Ele é tudo, mas não resolve tudo, compreende?

Porém, é um aprendizado, antes tarde do que nunca. Aprendi da forma mais cruel, mais sofrida. Aliás, será difícil até o dia em que os meus olhos eternamente se fecharem. Só que nem sempre o que parece mágica é mágica. A dúvida permanece, claro, porque depois daquele dia e de tudo mais que veio com ele; assim, simplesmente, evaporar, dá um nó na cabeça. Mas é possível… Tudo é possível quando duas pessoas resolvem estar juntas, até porque sabe-se lá o que o outro está pensando…

São relatos de uma vida. Relatos daquilo que um dia eu achei que seria para sempre (palavra que eu me recuso a dizer novamente), porque apesar de todas as dificuldades, o amor existia (existe?), assim penso eu. Bastava um sorriso, um olhar para saber o que ela queria. Planos e mais planos. Sonhos e mais sonhos. Não houve festa, não houve lua de mel, meu filho não nasceu, não criamos um cachorro, não somos mais um casal. Não somos mais o casal modelo. Aliás, existe um modelo?

Aqui ficaram as lembranças, as cartas e em uma delas lida recentemente por mim, dizia assim: “não vamos deixar que nada nos separe”. E aí eu compreendi outra coisa, o que separa um casal não é algo ou alguém, mas nós mesmos. Somos os responsáveis pelos nossos fracassos amorosos. O tempo é o senhor de tudo. Deixemos que ele passe, pois as feridas hão de ser curadas e a dor há de passar.

A gente vive, a gente chora, ri e caminha. É assim sempre desde que o mundo é mundo. Você pode estar se perguntando: você encararia isso novamente? A minha resposta HOJE é: não, não encaro, porque o meu amor guardado foi todo entregue. E é como video game, perdi todo o life, não posso lutar. Mas quem sabe no outro estágio eu me recupere. E novamente estou descrente sobre o amor até que alguém novamente me prove o contrário. É apenas o momento.

Tenho tido muita vontade de escrever, mas não sei como começar. As idéias povoam a minha mente, só que elas são tão dispersas que ganham ar de desconectividade. É bem chato quando isso acontece. Muita coisa para colocar para fora, porém nada suficientemente forte a ponto de se solidificar. Caso não faça sentido, vá perdoando, mas eu vou tentar desenvolver algo, porque preciso disso.

A verdade é que eu tive um sonho ontem o qual eu não soube identificar… Foi um misto de prazer e dor. Mas quando acordei, não entendi os sinais. Parecia que eu tinha corrido uma maratona e acordei cansada. Eu estava lá? Eu vivenciei aquilo tudo? Sonhos são apenas sonhos ou não? Eu não tenho opinião formada sobre isso, nada de concreto. Só sei que não consigo ignorá-los totalmente. Minha veia primitiva e humana (por que não dizer?) não deixa que eu me desapegue totalmente de algo que é, digamos assim, para além desse mundo. A idéia de que os sonhos trazem mensagens é realmente encantadora e até mesmo confortável quando buscamos respostas.

A sensação que eu tenho é de ser observada e receber alguns sinais sobre coisas que talvez estejam além da minha compreensão. Não sei se alguém já se sentiu assim… Seria o tal sexto sentido? É realmente fascinante…

O meu humor tem oscilado. Apesar de já ter passado por isso antes, aliás, todos nós passamos. É o famoso “eu não consigo ser alegre o tempo inteiro”. Mas hoje isso ganhou uma maior notoriedade dentro de mim. Então, qualquer coisa que me acontece, afeta e interessa. Um sonho, por exemplo, pode ser uma bomba atômica e causar uma série de questionamentos. Porém, mais uma vez, é aquela coisa, você acredita que o sonho pode conter uma mensagem? É um limítrofe entre a razão e a emoção…

Ontem a sessão com a psicóloga foi realmente boa. Pela primeira vez percebi o quanto uma ajuda dessa natureza é importante, sabe? O quanto passamos a nos conhecer melhor, as nossas atitudes e as das pessoas a nossa volta. Percebi também que a psicóloga sentiu o mesmo, vislumbrou um progresso. Não necessariamente uma solução para os meus problemas, entende? Mas uma redescoberta.

Talvez o tal sonho tenha sido uma consequência desse processo todo de auto-conhecimento, auto-avaliação. Entretanto, apesar de todo a evolução, ainda desejo obter algumas respostas. Mas tudo na paz de Cristo, com leveza e tempo. Ainda quero ouvir as pessoas importantes em minha vida e tentar quem sabe um recomeço. Eu me sinto muito bem para isso. Quero poder contar com e ajudar quem é realmente essencial em minha vida. Será que as pessoas têm idéia da dimensão quando se diz à alguém o quanto ela é importante em sua vida? Eu realmente espero que sim… Porque caso não, além de ser triste, é jogar no lixo todas as palavras ditas e a vivência a dois.

Uma vez eu disse a determinada pessoa: “eu não sei viver sem você”. É tudo verdade. A vida ensina a gente. Eu acredito que todos merecem uma segunda chance. Principalmente quando se olha para trás e a essência está toda intacta. Existe algo de importante paralelo as brigas e desentendimentos. Gostaria de quebrar o silêncio, mas entendo que o medo seja maior e até haja uma certa descrença. Mas somos como os gatos, temos sete vidas. A despeito de tudo, ainda podemos cantar em alto e bom som a música dos Beatles: “We can work it out”. Ah, a versão com Stevie Wonder é a mais bonita para mim. Inclusive, está no filme “Cadê os Morgan?”, recomendado anteriormente por aqui.

É isso. Espero ter me feito clara. Caso não, deixa para lá, não é?! Hehehe =P

Viviane Menezes

Caso alguém questione o fato de eu dizer que não me arrependo de ter o Refestança, da Rita Lee e Gilberto Gil, em minha coleção pessoal de LPs, é porque ele foi parar em minhas mãos de uma maneira, digamos assim, inusitada…hehehehe. Sem mais detalhes… =P